*** صرفا جهت خنده***

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیـــــچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند
حالا می فهمم، ما با قصه خواب نمی رفتیم ، همون اول هنگ می کردیم

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻻ‌ﺭﻣﺶ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻢ
ﺣﺎﻻ‌ ﻫﯽ ﺯﺭ ﺑﺰﻥ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺕ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻪ
میدﻭﻧﯿﻦ ﺣﺴﺶ ﻣﺚ ﮐﺘﮏ ﺯﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻟﻮﺱ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺷﻪ

۱۰۰تومن توی سوپرمارکت کم اوردم، یه بسته آدامس از کیفم در اوردم و بهش دادم؛ دیدم داره چپ چپ نگام می کنه، گفتم : “روز، روزِ انتقامه”
فروشندرو میگی

محمد رضا شریفي نيا شده مجري شبکه ي قرآن
فقط خواستم بدونيد پس فردا اگه نیوشا ضیغمی مجري زلال احکام شد تعجب نکنيد

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن
تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
سکوت کنیم….

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،
فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،
گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید
مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره
خوناتون مزه ترب سفید میده…
ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …
دیگه بغض امونش نداد مـُرد !

دربی رو دیدین ؟
خداییش بازی بود یا قیام انتفاضه ؟؟؟
ینی فلسطینی هام به اسرائیلی ها اینقدر تاحالا سنگ پرت نکردن که تو این بازی پرتاب شداا

فقط یه ایرانی می تونه وسط نماز، با یک کلمه ی «الله اکبر» تا محتوای ۷۰ جمله رو منتقل کنه

لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست

وقتی ۱۰ سالم بود با دختر خالم و دختر داییم که ۶ سال از من بزرگتر بودن میرفتیم خونه مامان بزرگم ولی اونا من و بیرون نمیبردن.اذیتم میکردن.یه بار منم تو ریملشون فلفل ریختم. کارشون به دکتر رسید .تا ۱۲ سال این راز محفوظ بود و همش به ریمل فروش فحش میدادن

همسایه اومده به داداشم میگه اقا اقا قبله از کدوم سمته؟
داداشم میگه اه باریکلا بالاخره میخوای دیگه آدم شی و نمازتو بخونی ؟
میگه نــــه می خوام ماهوار ه مـــو رو هاتبرد تنظیم کنم

سران کشورهای غیر متعهد دارن میان ایران، دخترا تو تهران غم گرفتن که حالا ما چی بپوشیم ؟!!

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه

الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

میگن بعد زلزله شیراز ,۴ نفر از خواب پاشدن ۱۱ نفرم ازین پهلو به اون پهلو شدن یه نفرم گفته کمکای مردمی از راه رسید منو بیدار کنید

یه درسی رو شدم 6 رفتم پشت در اتاق استاد ، یه دختره بود که میگفت نیم نمره میخوام تا معدلم بالای ۱۹ بشه
من بی خیال قضیه شدم کلا. گفتم کار تو واجب تره

چند وقت پیش تو سعادت آباد پورشه دیدم . داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم

آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شده اید؟! با ما هیجان و حادثه جویی را تا سر حد مرگ تجربه کنید!
روابط عمومی ایرلاین های ایران

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

زنگ زدم یه شرکتی منشیش برداشته میگم خانوم واسه آگهی استخدامتون مزاحم شدم. برگشته میگه آقا مزاحم نشین لطفا!!!
من :|
رییس کل آگهی های تهران :|
مزاحمین به نوامیس :|
ابلیس :|
ناجا :|
ملت همیشه در صحنه :|

با یارو دعوام شده برگشته میگه تو اگه درست و حسابی بودی خالت طلاق نمیگرفت!!!
من :|
خالم :|
دفتر ازدواج و طلاق :|
سنت پیامبر :|
مهریه :|

نیروی مرموزی که سیم های هدفونو به هم گره میزنه، همون نیروییه که بچه بودیم گوشه ورقای کتابامونو تا میزد!!!...

واستادم دم یه مغازه کامپیوتری دختره اومد میگه آقا در این فلشم گم شده اگه میشه سریع پیداش کنین الان ویروس میره توش!!!
من :|
آقای ویروس :|
پروردگار عالمیان :|
آنتی ویروس نورتون :|
واکسن هپاتیت ب :|
مدیر شرکت مایکروسافت :|
ویروس ایدز :|
فلش مموری :||
درب فلش مموری :|||
درب مغازه :||||

از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست،

مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون میشکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش

بچه ی 10 ساله گوشی داره،اونم آیفون !
کامپیوتر و ایکس باکس و... هم جای خودش!
اونوقت بازم نق میزنه حوصله م سر میره!
ینی میخوام برم بزنم تو سرش بگم:
خوو بچه جون ما وقتی همسنِ تو بودیم؛
میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردیم!
این انگری بردز ما بود مثلا!
پس خفه!!

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش

می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب

تو خودت تله ای!

حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این

کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!

تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب

دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.

امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم

به شیشه و از خوشی گریه کنم

رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!

روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

من صندلی جلو بودم، یه خانوم خیلی چادری میان سال هم پشت راننده نشسته بود. نزدیکای مقصدش که داشت میرسید از راننده پرسید کرایه ش چقدر میشه. بعد با چادرش گوشه ی 200 تومنی رو گرفته بود و با همون وضع دستش آورد سمت راننده. آقای راننده هم که خیلی راننده بود کاملا خونسرد از توی داشبورد یدونه انبر دست برداشت و پول رو گرفت. یعنی حال کردم با این حرکتش

در یک اقدام خودجوش تو پلی استیشن
خودم تیم ملی ایران رو برداشتم
تیم مقابلمم اسرائیل برداشتم
و برای حمایت از مردم فلسطین جلوی اسرائیل بازی نکردم
بعدشم پل استیشنو خاموش کردم
خیلی با این کار خودم حال کردم